null moon

什么才是对的呢

大概就像是,天亮之后看见自己把自己杀死了吧。

2017-12-04

   我已经接近一年没有写东西了,最新一本日记,只写到了一二月,后面就是完全的空白。我想是因为有一些东西失去了。我感到难以握笔,对我周遭的世界,我的感觉比起之前的开心或者是难过,不喜欢,变成了:什么感觉也没有。
    这种感觉可以用工作,刷微博,打游戏来逃避,但是如果不做这三件事,这种感觉就开始膨胀。对于别人的开心或难过,我都没有办法去理解,只能按着常识里的反应去表演,我的内心什么都没有。

   毕业之后,我在上海工作了一年,时而衣食无忧,时而有上顿没下顿,男朋友谈了几个,但是我都未曾感觉自己与他们之间的联系。至于朋友,也...

失踪人口回归。

1

我以前只拥有一分的快乐,但我总希望它变成一百分。我想只要它变成一百分了,我就快乐了。
但是你知道,那是不可能的。因为我早就抛弃了那九十九分。
但是现在,我能把握住八十分的快乐。
难道我还要为了那一百分而将它放弃吗?

好不容易爬出来,干嘛又要回去呢?所以我不想再纠结那让我失落的一百分了。

2016年1月27日。
五年的阴影它终于真正的消散了。当我想往常一样醒来站在窗子旁,看见这座城市仍旧被白色雾气覆盖,灰鸽子仍旧在盘旋,但是那种五年来如影随形的、仿佛要将我压倒在人群之中的抑压,它终于烟消云散,所有的一切都是老样子,它在我眼里仍旧勾起我书写的冲动,但是那不再是顾影自怜与表演,不再具备孤独的含义。
所感受到的不好念头,它不再是我生命的全部。我突然能够反抗那些幻想,不会再被那些病态所吸引和为其感动。
沉谜于痛苦,其实只是在逃避而已。
因为没有勇气来改变一些东西。破罐破摔,越摔越破,到最后反而会觉得这就是自己的命运。
想着好孤独啊,为什么总是没有人喜欢自己,为什么一点正面的东西都感觉...

哭了。
太久没有发lofter 了。
抱歉,都不知道自己在干嘛。
越来越觉得周遭无聊。什么都不想做。
什么都没有做。

2

想要给3055画一个类似于主任的条漫。
3055,是我听了三年的一首歌。而最近,我有一个新的想法,我想把我都听的歌,都画下来。我常独来独往,大概没有办法把我脑中的想象拍成照片,用文字表述太过单薄。所以画下来吧。
“我做了一个梦。而这梦里的一切,朝思暮想的一切,都实现了。”

我不太喜欢最近的梦,他总让我想到以前那些好日子。
我和我的两个朋友,坐在一辆车上,去某个地方。其中一个变得好胖,但我还是喜欢她。
我醒来的时候,想想居然还认识过这两个人,但我永远都没机会和她们一起去某个地方,也不会有人靠着我。
有些伤感了。

我又回来了。

 
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